Hlášky

Průpovídky ze hry
Hráči, hráčky, hráčata. Po většinu času se jeví jako inteligentní bytosti, po krátké okamžiky ale ne ... že ne? Čtěte!
[#222] Válečník vracející se z průzkumu: "Jsou tam srážní a vlci, cobudeme dělat?"
Hraničářka: "Ochočíme si je!"
Válečník: "Dobře, ochočíme si je, ale co potom s těma vlkama?"
[#221] Proslov starosty k městké radě po zemětřesení:
"V době, kdy jsme měli sponzorovat nové kolonie jsme měli slabou ekonomiku. Hodně se změnilo, teť nemáme žádnou ekonomiku."
[#220] Po průchodu antimagickou bariérou
Kouzelník: "Nemám manu! Nemůžu kouzlit."
Alchymista: "Mé lektvary nefungují!"
Čarostřelkyně: "Mé šípy ztratili moc."
Drunkenmaster: "Můj Magický alkohol! Vystřízlivěl jsem!"
[#219] Pj: "Kolik máš vůli?"
Hráč: "250 Mpa."
Ostatní hráči nechápavě hledí.
Hráč: "Pardon napsal sem si deník na druhou stranu výcucu z Matfyz tabulek."
[#218] Přátelé jsou jako stromy. Když je podetneš sekerou, spadnou.
[#217] Zajímatel (NPC): "Došlo nám Chloro...to uspávadlo, ale že sem humální zakousni se do lana."
Zajatec (Hráč): "Ale to je ocelový lano!"
Zajímatel: "A pod proudem."
[#216] Hráč:"Plížím se k ní (fanatička píšící do knihy) a zkusím jí zezadu uškrtit."
GM:"Hm, přehodila tě na sílu a útočí na tebe psacím brkem...(chrastění kostek)...critical, máš to za osm životů.
pozn.: Brk má 1k4.
[#215] (Pirátské RPG z prostředí Karibiku, postavy se snaží rozjet nějaké rasové nepokoje na plantážích.)
Hráč1: "Tak uděláme nějakej bordel na plantáži a necháme tam černý šlápoty, to pak bude jasný, že za to můžou negři."
Hráč2: "Takhle negři nefungujou!"
[#214] (družina měla vymlátit dluh ze zlatníka)
A:Shrábnu zlaté šperky z výlohy
PJ: Zjistíš, že to jsou dovedné napodobeniny z papíru
B: prohrabu zlatníkovy kapsy
PJ: nic v nich není
B: tak se koukám do pokladny
PJ: je prázdná
B: tak jdu do skladu
PJ: ve skladu je u stropu pavučina, jinak je prázdný
B (k PJ): vždyť jsi říkal, že to zlatnictví je úspěšné
PJ: říkal jsem, že vypadá úspěšně. Není a zlatník krachuje.

...aneb, když PJ nechce dát ani vindru.
[#213] Parta složená z paladina, barbara a čaroděje se konečně dostane na konec dračí jeskyně, kde svedli dlouhý a náročný boj s majitelem této sluje. Barbar a paladin leží na zemi, celý zničení a od krve. Mág stojí kousek dál a pije víno.
Barbar: "Kurva, to byl boj! Zvládli jsme to! Jo!"
Paladin: "Bylo to boží, ale prosím... už nikdy víc..."
Čaroděj se jen ušklíbne a klidným hlasem řekne: "Pamatujte děti, každý drak kterého zabijete, znamená nového draka pro nekromanta proti kterému bojujeme..."
[#212] Při vytváření postav:
...
DM: "Je mi jedno, že si goblin. I když si chceš postavit vlastní zbraň, musíš se držet pravidel."
Hráč: "Ale dyť to tady je. Koukni tenhle kanón."
DM: "Jo, tak to tě chci vidět, jak tenhle kanón používáš místo kuše."
Hráč: "Jestli po tom opravdu hodně toužíš, můžu to přinýst na příští session."
...
Přinesl
[#210] DM: Stojíte na palouku, ignorujte palmy okolo.
[#209] Zlodějka a hraničářka vyjednávají s vesnickým veleváženým knězem, jehož pomoc nutuně potřebují.
Hraničářka: Potřebujeme od vás jednu *nejmenovanou* věc...
Kněz: To nemám, nikdy jsem o tom neslyšel a teď jděte.
Zlodějka: Ty dědku, dej nám to nebo... nebo ti ostříhám vousy!
Vyjednávání nejde příliš dobře, kněz se tedy rozhodně uchýlit k násilí a sešle zastrašující kouzlo. Hraničářka vycouvá z kostela. Zlodějka před odchodem hrdinsky zařve: "Můj Bůh je lepší než tvůj!"
Později, při pokusu o loupež, ji kněz těžce zmlátí holí a odvleče ke strážím...
[#208] Hráč: To kuře má dvacet úrovní v mágovi?
PJ: ano
Hráč: A když ho upeču a sním, zvýší se mi úroveň?
PJ: Kuře používá hypnózu a ohnivou kouli
Hráč: Cože?
PJ: To kuře upeče a sní TEBE !
[#207] Družinka se potřebuje dostat z velmi rozsáhlého obydleného podzemí, tak si najme trpasličího průvodce, který si s sebou veze zásoby na poníkovi. Po chvíli cesty...
Ignác (goliath): "Přijdu k poníkovi zezadu a vezmu ho za zadní, jako do trakaře, abych mu trochu ulehčil."
DM: "Po zbytek cesty se poník drží minimálně 30 metrů za Ignácem."

- chystáme se přenocovat -

DM: "Přišel k vám poník. Té smečky vlků se bojí víc než Ignáce."
[#206] Tulák: "Hospoda je obklíčená co budeme dělat???"
Bard: "Já exnu tu flašku a jdu pod stůl."
[#205] Tulák: Jak porazit armádu zombie?
Mág: Sejmeme vůdce jejich morálka se rozpadne.
[#204] Bard Half-elf (PC) se baví s NPC Trpaslíkem, když do hry vstoupí nová PC postava, taky Trpaslík a Bard prohlásí:
"Hele, další trpajzlík, taky jsem jednoho doma měl, ale umřel. Ty potvory se musí krmit."
[#203] V Sigilu
Hráč: "Paní bolesti je blbá kráva." DM: "No tak si hoď." Hráč: "17" DH: "Tak to máš jen za 54 životů."
[#202] Obrovský nemrtvý golem vytvořený z těl několika Umber Hulků chytne barda, zvedne ho do výše a začne ho drtit.
Hráč barda: "zkusím diplomacii a kouzlím na něj Word of Friendship"
[#201] Družina se vydala na výpravu do místa, kde by měl být lich. Jako spojence měli (kromě NPC klerika, který si se slovy "je to naprosto bezpečné" vylil mrtvou vodu na hlavu a zemřel - fatalní neúspěch na knowledge) napůl upíra paladina, který loví nemrtvé, velký bušič - něco jako fantasy Blade.
Po boji proti Umber Hulkům, kde jim paladin-upír dost pomohl se začal pomalu dostávat do rage a ztrácet příčetnost, načež bard prohlásí "Mohl by jste mi podržet osikový kůl? Asi tady?", přičemž ukazuje paladinovi-upírovi někam na srdce. Nato paladin-upír sekne po bardovi, omráčí ho a začne mu sát krev. Jelikož byl paladin-upír po boji celkem zraněný, zbytek družiny ho pro záchranu barda zmasakroval.

...později při odchodu ze session hráč barda: "Vidíte, upíři nemají smysl pro humor, co jen dokáže takový vtípek udělat."
"GM: "no kluci, ještě uvidíme, jak to vaše intermezzo s ultimátním potíračem zla bude mít dopad na celý herní svět..."
[#200] Dale Ty-Motej: Nemusel jsi zabíjet ty sedláky.
Černokněžník Un-Goro: Ale když oni měly motyčky.
[#199] Skupinka čítající 5 členů (druid, dva paladinové, mnich, rytíř) se vydává ke svému informátorovi a rádci do hospody U Chárona v Sigilu. Jako první vstupuje druid, kterému démoni nevěnují větší pozornost, následován svatými válečníky. Jakmile jsou spatřeni, démoni začnou splašeně zhasínat osvětlení a dávají se na útěk.
DM (démon): Schovejte se! Šťára!"
Když se opět podařilo rozsvítit, lokál byl zcela vyklizen.
Hráč: "...Jo...To byl špatnej nápad..."
[#198] Skupinka se prodírá hustým lesem až narazí na cestu. Vydá se tedy po ní.
DM: "Jdete po cestě až dojdete k velkému stromu. Zpoza kmene vyskočí elf s lukem v ruce a hovoří k vám plynnou elfštinou - HALT! WER DU BIST!"
Hráči: Smíchy se téměř začali válet pod stolem.
(Ani jedna z postav ve hře neovládala elfštinu a tak se DM snažil jet co nejvíce na RP. Bohužel tímto pokusem odboural hráče na další půlhodinu, nehledě na to,když se elf rozhovořil obecnou řečí... K dokonalosti mu chyběl už jen růžový pláštík. :D)
[#197] Zlá skupinka se vrací z kostelíka bohyně Tymory, který za jejich zády mizí v plamenech. Na náměstí potkávají rozhořčené vesničany, mj. i starostu se strážemi.
Starosta: "Vy jste vypálili kostel paní Štěstěny?! Co si o sobě myslíte!?"
Hráč (Zhentarimský kouzelník - kobold): "Ta měla ale pech, co?"

Poté se rozpoutá boj ve kterém padne starosta i se strážemi.
Hráč (onen kobold): "Jak je na tom starosta?"
DM: "Je na zemi."
Hráč (kobold): Alé né, já myslím finančně!"
[#196] DMa: Jdete po lese a najednou spatříte skupinku zelených... Odin: Jako Bursík a tak?
[#195] Pozdě v noci u radnice menšího městečka.

Hráč1: "Tak jo, zaklepem na radnici snad nás v pozdních hodinách přímou.
Hráč2: Mlátím do dveří.
DM: Dveře otevře rozespalý majordomus a rozzuřeně praví, a přitom ukazuje na přesípací hodiny. "Probůh, vítevi kolik je hodin?!"
Hráč2: Dlaní odžduchne majordoma a vtrhne dovnitř ze slovy. "Jo, jo dva a půl písku!"
[#194] Hra se odehrává v reálných historických kulisách 14. století, paladin-expatriát se účastní klasické dračákovské arény. Daří se mu víc než znamenitě a družina díky sázkám na toho správného koně už po pár kolech vyhrává pěkně se kulatící sumičku přesahující roční příjem celé vsi.

Paladin: "Na mou čest, vskutku zajímavé živobytí, rozbíjet za peníze jiným křesťanům huby."

Za chvíli se paladin-expatriát pídí po tom, jaká že vlastně buda hlavní výhra v soubojové aréně. Od vypravěče se dozví, že kromě naditého váčku i velmi štědrý církevní odpustek od místního biskupa. Jelikož má samorostlý paladin nemalé potíže se svými nadřízenými z římského řádu, zaraduje se:

"Věru, to prohnilé svatokupectví má i své světlejší stránky."
[#193] Dohady ohľadom prístupu drowského arcimága Soulafeina k Arveninmu budúcemu synovi.
Kňažka Arven: "...tak dobre, môžeš ho kočíkovať, ale nebudeš sa ho dotýkať."
Solko -(pohoršene, úškrn)-: "Veď Cedo nie je v takom štádiu rozkladu, aby som preniesol infekciu."
Sorcerer Cedo (upír): "...debil."
[#192] Spoločnosť omráčila Magistru Káhiní, ktorá potajomky praktikovala náboženské rituály v ateistickej Ezefre, a chystá sa ju doručiť do rúk spravodlivosti.
Kňažka Arven (rozhliadne sa): "Ktorý silný chlap ju vezme na ramená?" Otočí sa ku našej sorcererke. "...ideš, Sylva."
[#191] Kňažka Arven: "Nemôžeš nás zabiť, lebo ťa udáme!"
[#190] Arcimág Solko: "Arven, nebi ma!!"
Kňažka Arven: "Kto ťa bije, preboha, čo sme v Drowsku?"
[#189] DMka Dancce: "Bože, bývali dávne časy, keď Spoločnosť riešila, a dokonca úspešne!"
Kňažka Arven: "Hej. Zabili sme jednu bohyňu." -(...Mystru...)-
DMka Dancce: "Ale spasili ste Aestana."
Arven: "...a to rátaš za úspech?!"
[#188] Sorcerka Sylva-Luha robí zle Soulafeinovi a ďobe ho do nohy.
Solko: "Arveeeeen, ona mi robí zlosť!! Urob jej dačo!"
Kňažka Arven: "Ja jej už nič neurobím, lebo jej raz urobíš, a ona potom chce viac! Najprv to bolo len raz do týždňa, potom každý tretí deň, potom každý druhý, a teraz už chodí každý deň si pýtať, a odvtedy sa zamykám. A potom, že s kým mám to dieťa! ...okruh možných kandidátov sa rozširuje."
[#187] V Ihaláne sa ozýva cinkot reťazí spod mesta. Spoločnosť sa snaží zamerať zdroj zvuku. Nasleduje typická, pre Spoločnosť úplne charakteristická, hlboko zmysluplná konverzácia.
Sorcererka Sylva/Luha: "Poďme kopať!"
Kňažka Arven: "Ty máš čakan od môjho frajera."
DMka Dancce -(rehot)-: "Od tvojho čo?"
Arven: "Oprava. Sylva, ty máš čakan, ja mám figu."
Drowský arcimág Soulafein/Solko: "Kto je čakan?"
Sorcerer Cedo: "Ty si čakan, môj."
Solko: "Ale mňa Sylva nedostala od Idiho!"
Cedo: "Môj si čakan, nie Idiho!"
Solko: "Ale Arven povedala, že čakan je od Idiho! Tak som Idiho!"
Cedo: "Si mojím čakanom, tak tebou budem kopať."
Solko: "Nekop ma! Budeš ma čakať?"
Sylva: "Solo, ty čierna perla..."
[#186] Ahája -(pletie si elfčinu)-: "Trojbytový izbák..."
[#185] Sorcererka Luha: "Napíšem zvitok!"
Kňažka Arven: "Za tri hodiny? Idem porodiť."
[#184] Debata o deťoch noci pokračuje.
DMka Dancce: "Aké deti noci, dočerta?! Veď to si on sám len vymyslel!"
Sorcerer Cedo: "Veď ja som si sám svoj upír!"
[#183] Kňažka Arven: "Tie dvere sú na normálnu kartu? Čipovú?"
DMka Dancce: "Nie, na tarotovú!"
[#182] Sorcererka Luha -(skepticky)-: "Ťaháš si ma na lane."
Aestan -(zle počuje)-: "Čo? Dáš si ma manuálne?"
[#181] Ahája (z ortodoxnej ezefranskej kultúry): "Ka-rahá, buďte môj... aspoň raz do týždňa..."
[#180] Soulafein (drow): "A veď mi povedz, s kým čakáš to dieťa! To je to také tajné? Prečo mi to nechceš povedať?"
Kňažka Arven: "Aby si umrel od zvedavosti, pretože som žena a mám potechu z tvojho týrania. To je základ priateľstva na Faerúne."
Soulafein: "Podtemno, Nadtemno, všetko je to jedno..."
[#179] Podzemie Khaháratty. Spoločnosť objavila Ádittyovu spiacu vesmírnu flotilu. Treba preskúmať stroj hlboko pod nimi.
Sorcerer/upír Cedo: "Zmením sa na netopiera."
DM-ka Dancce: "Medzi toľkými rušivými poľami z toľkých strojov sa ti zblázni echolokácia."
Kňažka Arven: "Tak sa zmeň na niečo iné!"
Cedo: "Ja sa môžem len na deti noci meniť."
...
Arven: "Cedo, tak sa zmeň na moľu."
DM-ka Dancce: "On sa môže meniť iba na netopiera a vlka. Toť deti noci."
Arven: "Cedo, prečo si ma oklamal?!"
Cedo: -(oneskorený úškrn)-
Arven: "S tehotnou ženou sa zahrávaš? To je také necitlivé! Idem plakať."
[#178] DM-ka Dancce -(o drowovi Soulafeinovi)-: "Bože, kde sú časy, keď bol temná, tragická postava... Ale on keby chcel, on znova stemnie."
Všetci: ...rehot
[#177] Kňažka Arven, princezná nastrijská, sa háda s drowským arcimágom Soulafeinom.
Arven: "Dám súdny príkaz na zákaz priblíženia sa na sto metrov. Prvý raz prídeš do paláca a dáš mojej dvanásťročnej sestre nekromantické kúzla plné čiernej mágie."
Soulafein: "No a? To je výchova."
Arven: "Hej?"
Soulafein: "Ty diskriminuješ moju kultúru. Si globalizujúca rasistka. ...všetci Nastrijčania sú rasisti, poďme ich vyhlušiť."
[#176] Spoločnosť telefonuje Mayárovi, zástupcovi riaditeľa štátnej polície v Ezefre.
Sorcererka Luha: "Prepáčte, že vás vyrušujeme..."
Mayára: "Nie, nevyrušujete."
Luha: "Ale aj keby sme vyrušovali..."
Mayára: "Nie, nemohli by ste ma vyrušovať, pretože ja sa nenechám vyrušiť."
... Spoločnosť zúfalo tlmí smiech...
Arven (pridusene): "...tak pokračujte..."
[#175] DMka Dancce: "Cítite dym."
Cedo -(upír; nádejne)-: "Aký oheň, normálny? Čo sa pečie? Ľudia?"
[#174] Sorcererka Luha pýta od arcimága Aestana zvitok na cestu časom.
Aestan: "Choď pýtať Zairušu."
Luha: "A čo by tak mohol chcieť?"
Kňažka Arven a Aestan naraz: "...tvoju hlavu... Tvoju pravú obličku."
Luha: "A niečo iné?"
Aestan: "Aby si si vypreparovala ženskosť a namontovala mužnosť, čo ja viem."
Arven: "...samé rozumné požiadavky."
[#173] Aestan a DMka Luha spomínajú na Willov pohár vody.
Luha: "A čo, on čurá akože vodu?"
Aestan: "Šak filteršaty, ne."
Luha: "Napojí celú dedinu."
[#172] Aestan sa po prevtelení vráti do svojho tela a zistí, že ho medzitým zobrala pohrebná služba. Preberie sa vo voze plnom mŕtvol.
DMka Luha: "Je tam s tebou zamrznutý bezdomovec, mŕtva mačka s obojkom a nejaká slečna."
Aestan: "Živá?"
DMka Luha: "Čo myslíš? Toto nie je MHD!"
[#171] Aestan dostane štikútku.
DMka Luha: "Willu ti podá pohár vody."
Aestan: "Na ulici??"
DMka Luha: "Hej."
Aestan: "A čo, zobral sáčok a načural doňho, či čo??"
[#170] Aestan sa omylom nadýchal inhalačnej drogy od feťáka variaceho na ulici.
DMka Luha: "Tak si proti tomu nič nerobil, tak si sa nadýchal!"
Aestan: "A čo som mal robiť? Zoslať Water Breathing a dať si na hlavu akvárko?!"
[#169] Raňajky v Avernon-l´Arque.
Aestan: "Podržím ti rožok."
Kaarvien: "Ja tebe vajíčka."
[#168] Skupina cestuje. Všetci sa nudia.
Odrazu, Cedo sa pokúša byť romantikom: "Si pleseň, ktorá ma objíma..."
Soulafein nadšene doplňuje: "Si kašeľ, ktorý ma nadchýna
Si hnačka, ktorá ma nadýma..."
[#167] Databáza ezefranských zločincov. Treba magicky prehľadať záznamy. Soulafein a Cédrienne zasa raz kašlú na úlohu a bavia sa medzi sebou v rohu.
Kňažke Arven dôjde trpezlivosť: "Cedo, prosím ťa, môžeš ich končne nájsť?!"
Sorcerer Cédrienne(dezorientovane): "...môžem. Idem! Som!"
[#166] DMka: "Prečo furt bežíte za Aestanom, keď sa dačo poserie?"
Sorcererka Luha: "Lebo je to náš jediný spojenec, taký poriadny."
DMka: "..." *rehot*
[#165] Mayára zastrelil laserovou pištoľou Arven a Ceda za to, že pustili Ciawnwa, ktorého mali doručiť Magistrátu.
Arven -(posledné slová)-: "Spálil si mi ksicht! To ti nikdy neodpustím!"
[#164] Debata, koho z Magistrov v Ezefre zavolať, aby mu povedali, že Ciawnw, ktorého mala skupina zajať, je fuč.
Arven: "Zavolajme Ysraeliho..."
Luha: "Ale Ysraeli je vysoký, má svaly... Zavolajme Sahaliena."
Arven: "Cesta menšieho zla?"
Luha: "Nižšieho."
[#163] Sorcererka Luha a kňažka Arven idú písať cestopis...
Luha: "Áno, ´Arven a Luha na cestách´... ´Ako sme chodníky šľapali...´"
Arven: "´...alebo potulky po chlapoch´."
[#162] Zloděj s čarodějovým učněm hledí na bílou věž čarodějů, za nimi rachotí katapult nabitý splašky.Učeň říká, "Já tu věž nemám rád."
[#161] Po týdením nebytí (Mrtvá postava) Je náš čaroděj vzkříšen v chrámu. Buhužel s vedlejšími účinky jako je jiné tělo(3.0 edice), které se mu nelíbyly. Od družiny si popůjčuje téměř veškerou hotovost a v chrámu si nechá seslat kouzlo "Přání"...

DM: "Čeho si žádáš z mích služeb"
Hráč: "Chci mít tělo ve stejném stavu jako před dvěma dny"
(DM vytřeští oči v tušení katastrofi a skupina se válí smíchy po zemi i v reálu)
Hráčova postava postava padla opět mrtvá k zemi...
[#160] Vodu!
Volá barbar dobývající se do hořící kuchyně.
Voda bude v kuchyni.
Kontroluje hraničář zpoza jeho zad situaci.
[#159] Hráčka nad pravidly: "Hide armor - to je skryté brnění?"
[#158] Barbar-valecnik zautoci na neskodne vypadajiciho goblina ozbrojeneho dyku. Po kritickem minuti se mu podari si skoro useknout ruku. Pote jen prohlasi: "No co, bylo to v sebeobraně."
[#157] Trpasličí válečník posetý malými pavouky utíká chodbou, cestou míjí trpaslíka-kněze a řve: "Já se asi pos***!!!!"
Trpaslík kněz bere nohy na ramena a po spatření chodby plné pavouků volá za svým druhem: "Jelikož máme zjevně stejný, plán... Běžím za tebou"
[#156] Hráč kouzelník v debatě s ostatními hráči po zvlášť nevydařeném teleportačním kouzle:
Lano nemáme, ale přinesli jsme stodolu, možná tam něco bude.
[#155] DM: "Dál má u sebe Mithrilovej plnoplát +1."
Klerička: "Hned si ho beru na sebe !"
Sorcerer: "Na to bys ho nejdřív musela nechat upravit u kováře."
Klerička: "Stejně jenom chceš abych měla na kyrisu vyklepaný prsa !"
[#154] Ranger: "Tak tu prokletou palici shodím dolů, aby už nepáchala žádné další zlo."
DM: "Hodil jsi palici sotva pár metrů a ta se dále řítí dolů."
Sorcerer: "Zpomalím její pád s Feather Fall ! Pak pro ni skočím, počkám až budu na stejné úrovni jako ta palice, hodím FF na sebe, chytím ji, použiju Dimension Door a portnu se zpět nahoru."
DM: "Hoď si na jump." .... "Skočil jsi sotva metr a na palici nemůžeš došáhnout, padáš dál."
Klerička: "Páni, on to vážně udělal. To jsem teda nečekala."
DM: "Pořád padáš."
Klerička: "Tak já použiju Fly a dolétnu pro ni."
DM: "Klerička v plnoplátové zbroji se ladně vznesla jako pírko, sletěla dolů pro palici, chytla ji a bez sebemenších problémů vylétla zpět nahoru."
Sorcerer: "To bylo jednoduchý."
DM: "Pořád jsem od tebe neslyšel kouzelné slovíčko Feather Fall."
[#153] Hlášky bílé kleričky temného boha (toho času bohužel po smrti):
"16 na Perfection."
"1k8 radiant damage. 9. Tak to nebude osmička..."
"Použiju Bacon of hope."
[#152] hráči jsou zavřeni v cele...
hráč1 k DM "asi u sebe nemám žádný zlodějský nářadíčko na páčení zámků co?"
DM "no to ne, leda že by sis ho schoval víš kam!?"
hráč2 "Kam?"
DM "tam kam slunce nesvítí..."
Hráč2 "Do kapsy?"
[#151] Typan po tom co schytal šíp. "Takhle náš klan krade šípy."
NPC: "Nikdy jsem o vašem klanu neslyšel."
Týpek: "Mno taky náš už moc není."
[#150] PJ: Jsou to zamčené dveře
Kouzelnice: Co s tím?
Zlodějka: Nemůžu to odemknout. Nemáš nšjaké kouzlo na odemykání?
Kouzelnice: No jo, potřebujem kouzlo zaklep... odmlka ..ale já mám jenom klepej, to nám moc nepomůže.
Pj: A dost.....
[#149] A barbar pravil - "Ta střela se musí průstřelama zpomalit."
[#148] "Vstupujete do kruhové místnosti, v jejímž středu se nachází starý dřevěný stůl, rozbitá židle a v severozápadním rohu kovaná truhla."
[#147] Trochu rozčilená hraničářka komunikující s éterem: "Dej tu éterickou ruku z mýho reálnýho zadku!"
[#146] Mohl si zaslechnout prudkou debatu mezi zastáncem silové magie a průkopníkem poctivé hydrauliky.
Hráč: "Hmmm... takže se baví o normálních věcech."
[#145] (v prapodivném viktoriánském salónku se švábí obsluhou) Zatímco si pochutnávám na zmrzlině a popíjím čaj, říkám: "přátelé, není tohle náhodou past?"
[#144] "Ťukám do tý sochy (zkamenělá členka družiny)" "Je doma"
[#143] Na jednu hru přijela osoba, co normálně nehraje a dostala od DM přidělené NPCčko. Popis postavy - povahové rysy, historii, schopnosti, vybavení - dostala od DM na několika stranách hustě popsaného papíru.
Během hry:
Hráčka: "Zapomnělas mi tu napsat jedno jméno, nevim jak se jmenuje..."
DM: "Máš tam všechny jména, co potřebuješ."
Hráčka chvíli pročítá papíry, načež prohlásí: "Nechtěj mi namluvit, že se jmenuje familiár, to ti nesežeru..."
[#142] Hostinský ošidil postavu o dva měďáky za jídlo a popírá to. Hráč je po něm chce, tak si hostinský přivolá poskoky s obušky.
hráč: Nedáváš mi na výběr, jdu jíst.
[#141] hráč1: Ty, hobitko, nemáš nějaký léčivý lektvar?
hráčka: Za 100 zlatých je tvůj.
hráč1: A když ti přispěju suovinama?
hráčka: Tak 80.
hráč1: A když ti na to dám i magenergii?
hráčka: TAk jen 60 zlatých ale níž nejdu.
hráč1: OK tady to máš.
po úspěšné transakci...
hráč2 na hráče1: Ty, Rafael, proč sis ten zkurvený lektvar neuvařil sám?
hráč1: Mě na to chyběl pohár vína.
[#140] Hádka PJ a gobliního pyrofora-konstruktéra:
Goblin:"Já mám vrhač oštěpů."
PJ:"Oni taky."
Goblin:"S tim mojim de vrhat až tři naráz."
PJ:"Oni jsou tři."
Goblin:"Já mám nabité výbušné oštěpy."
PJ:"Stejně, fouká strašný vichr."
Goblin:" V jeskyni??"
PJ:"Jo, aha.....Zmínil jsem se o tom šamanovi, co zakouzlil Ochranu před projektily?"
Goblin:"Neherně....seš sketa."
[#139] Hráči sú prvý raz v meste Sorynna. Prihodí sa návšteva u Aestanovho nevlastného otca. Denník Luhy, avarielskej bladesingerky: "...a potom nás Theodore načajil... dajte mu chleba!"
[#138] Kňažka (Solko zisťuje detaily o kňažkiných poznatkoch pri vypočúvaní; dotyční vinníci raz vzkriesili aj Cédrienna po prvej samovražde): "...oni tam niekoho kriesili..."
Solko: "Koho?"
Kňažka: "Ženu."
Solko (skepticky): "Isto ženu? Nebol to len pekný čiernovlasý chlapec?"
Kňažka (rázne, bez mihnutia oka): "Nie, Cédrienne to nebol."
[#137] Solko (uvažuje, ako pomenovať raju, ktorú dostal od morského kráľa za falošnú spásu národa): "...hmm... a čo tak Fluffy?"
[#136] Solko (ku Cédriennovi, ktorý je vysoký, a dosť tenký): "Cedo... môžem ťa volať Twiggy?"
[#135] Solko (vypočúvanie kňažky v Cresalii): "Kto vám vládne?"
Kňažka: "Pán."
Solko (paranoidne): "Aký pán? Bielovlasý?"
Kňažka: "Nie..."
Solko (skepticky): "...jasnéženie."
Kňažka: "...tmavovlasý."
Solko (nádejne): "Sivooký?"
Kňažka: "...nie."
Solko: "Hnedooký?"
Kňažka: "...nie."
Solko (zúfalo): "Akooký?"
Kňažka (experimentálna DM-ka Luha to nevydrží): "Nemá oki."
[#134] Solko (nešťastne, zdepriomavaný útrapami najnovšieho dorodružstva, o svojom frajerovi Cédriennovi): "...hlt Cedkovinky by pomohol..."
[#133] Herné poznámky Luhy, avarielskej sorcererky/bladesingerky, ohľadom bitky a Soulafeina, ktorý je nízky a dosť agresívny: "Solko sa zakvačil do mága a trasie ho!" (Soulafein sa špecializuje na eletrickú mágiu.)
[#132] Dancce (zvyčajná DM-ka, ku Alex, celestiálnej rangerke, vo vypätej situácii v drowskom Podtemne): "Ty drž ticho!"
[#131] Aestan, jeho minulé ja s rečovými problémami :D, k Luhe, avarielskej sorcererke a kamoške, ktorá si na ňom precvičuje svoj svojský zmysel pre humor: "Ťa udrie zmysel tvoj. A potom to bude neštekliť."
[#130] Aestan, preslávený medzi hráčmi tým, že je prakticky neomylný, vždy ná pravdu, a naoko aj tá najväčšia blbosť je prepracovaný plán: "...ja niekedy hlúpe nápady tiež mávam."
[#129] Aestan, maximálne exotický, tajomný arcimág/psíonik záhadného pôvodu, ku hráčkam, ktoré sa ocitli vo fiktívnej minulosti, a stretli jeho niekdajšie ja, ktoré malo vďaka zvyčajnému používaniu telepatie menší problém s rozprávaním. Debata ohľadom neskutočne obrovských problémov, ktoré Aestan a jeho nenávidený/obľúbený rival Zaira spôsobili vo Sférach. Aestan (skromne): "Ja prispel som mierne. V niektorých bodoch."
[#128] Luha (tentokrát ako experimentálny DM, o zápisníku s hernými poznámkami): "Nechám to vonku."
Solko (in-game drowský arcimág): "Neprechladni."
[#127] Cédrienne (naťahuje sa so Soulafeinom ohľadom Cedovho dvojročného brata): "Budeme mať bábätko!"
Solko: "Si tehotný?"
Cédrienne: "Ty si, nie?"
Solko: "Nie. To som len zjedol čerešňu."
[#126] Solko (drow s miernymi problémami s cudzími jazykmi :P, naťahuje sa so sorcererom Cédriennom kvôli minulým učňom): "Cedo!! Nieže si tu tie svoje čudy donesieš!"
[#125] Solko (skôr nižší drowský arcimág): "Ja sám, ja sám! Cedko, nepodávaj mi z tej poličky tú ly-ži-čku!!"
[#124] Luha (avarielská sorcererka): "Zo mňa vždy také čudá liezú..." (Nie, to nie je preklep! :D)
[#123] Dancce (zvyčajný DM): "A ja vždy, že Cedo (Cédrienne) je bisexuál..."
Cédrienne (upír; smrteľne vážne): "Áno. Mám rád dievčatá. Páčia sa mi ich cecky."
[#122] Solko (drow, pri spomenutí čarovnej babičky): "Babička? Babičky? Máte babičku? Uprednostňujem babičku!"
Správca magickej akadémie: "Uprednostňujete babičkz pred deduškami...?"
Solko: "...som z matriarchálnej spoločnosti. Cítim sa bezpečnejšie v prítomnosti žien."
[#121] Kasarienna: "Kedy {sa vrátiš)? O 5000 rokov?"
Solko (zamyslene): "Nie. O 5000 rokov, dúfam, budeme ja a Cédrienne ako veteráni posedávať niekde na verande, a fajčiť fajku... si navzájom..."
[#120] Naše družina: goblin pyrofor, a dva elfí bratři-kouzelník a zloděj.
Městečko, den první:
Goblin se snaží levně nakoupit ale kvůli jeho charismě mu to ještě zdraží a posmívají se mu.Následuje dotaz "máte něco proti zelenejm?!" který přeroste v obvinování s rasismu a po půlhodinové hádce odpálením veškerých bomb, které měl goblin u sebe (samozřejmě přežije).
Den druhý:
Kouzelník a zloděj stojí před chrámem.
Kouzelník: Tak co, budou kněží platit?"
Zloděj: Ne, prý je chrání jejich bohové."
Kuzelník: My jsme je varovali. Goblin, dívej, tady se neléčí goblini!
[#119] Bojovník: Prohledávám místnost.
Dějmistr: Hoď si na percepci.
Bojovník: Hm, 3. Tupě zírám na prasklý kámen.
Dějmistr: Klika, nacházíš tam schovaných 300 zlatých.
[#118] Hráč1 (elfí druid) vstupuje do jeskyně, kde sedí Hráč2 (barbarská válečnice) a opéká si druidova zaběhnutého psa. [br]*Naštve se a vytáhne luk.* To mi zaplatíš! [b] Hráč2 *otočí se k němu a začne se přibližovat* Co ty seš zač?[/b] [b]Hráč1 No co asi, elf. *Dál drží tětivu napnutou a nechá válečnici přiblížit se.*[/b] [b]Hráč2 ne, byl jsi elf. *Vytasí meč a rozsekne elfa vejpůl v pase* Te´d seš půlčík.[/b]
[#117] Trpaslík/hráč smlouvá v obchodě. PJ se velice baví, ostatní hráči se začínají nudit.[br] Obchodník/PJ: "Tak dobře, já vám tedy prodám šest pochodní za cenu sedmi."[br] Hráč elfa: "A jednu zdarma!"[br]
[#116] PJ: Jde na tebe minotaurus. [br] H: Řeknu ahoj! A zhebnu.
[#115] [b]Velikonoční one-shot hra ve stylizaci podle Pirátů z Karibiku ze světa podle Faerie z Hvězdného prachu, FATE[/b] Hráči a postavy: Filip: pirát který vstal z mrtvých už při narození, lehce nekromantské schopnosti Alnag: Pirát nadaný divokou magií a schopností teleportace Sethi: Vílí pirátka (výška 20cm nebo 180cm), kormidelnice, kouzlí s vílím prachem Hra začíná na popravišti, odkud se postavy potřebují dostat. To se jim podaří, utečou spolu s dalšími piráty, ukradnou loď... a pohádají se o to kdo bude kapitán. Sethi si tento post nárokuje jakožto kormidelník původního kpitána většiny posádky, jedno NPC si jej nárokuje z pozice bývalého prvního důstojníka pod slavným pirátem. Dají si souboj, Sethi poletuje okolo, různě ho levituje, ten po ní střílí... ...až Filipovy rupnou nervy, Sethi přirazí k palubě hrncem, prvního důstojníka odstřelí a ujme se velení sám se slovy: "tak dost, tahle poletucha nám velet nebude, támhletem očividně taky ne, kapitán tu sem já a komu se to nelíbí... tak tu mám ještě jednu pistoli". Alnag, jmenovaný prvním důstojníkem, kontroluje posádku, až dojde k bývalému vojákovi co ve chvíli přepadení lodi narychlo změnil strany v zájmu svého života. Alnagovi se moc nezdá jeho "pirátský" zvhled: Alnag: Kdy ses naposled holil!? ex-voják: Včera. Alnag: No právě!!! Na nově ukradené lodi chybí kdeco - náhradní díly, střelivo, jídlo, rum... a voda. Sethi byla po hádce s Filioem o velení zkropena hrnečkem vody, aby se probrala. Sethi: Tak mě stačí hrneček vody na celou cestu Filip: To už si svůj příděl vyplejtvala Piráti zakotví u blízkého malého ostrůvku nabrat vodu a nějaké ovoce, ale armáda to předvídala a vysadila tam nenápadně pár vojáků aby nachystali past. hlášení piráta ex-vojáka kapitánovi: Byli jsme přepadeni. Třikrát!! Alnag hrál postavu s aspektem "bojácný", občas suprovej zbabělec, zvlášť když nechal jít ostatní piráty vepředu a sám se jako velitel krčil vzadu. Alnag: Mužstvo je na prvním místě! Sirien: Na tom ostrově to tak nevypadalo. Alnag: Tam byli taky na prvním místě. Piráti se konečně dopraví do "Tortugy", aby doplnili mužstvo, zásoby a tak. Sethi se chystá táhnout po barech. Filip: Nejenže se vožereš, ale ještě tě někdo vobtáhne. Sethi (momentálně 20cm): To by dost dobře... Filip: No tak funguješ jako nafukovací panna... Alnag: Boatsman! Filip: Nebuď sexista, boatsperson... Filip: Tady je nějak moc víl. Sethi: Tady je nějak moc lidí. Filip: Nebuď rasista. Alnag: Chceš rvačku!!??... Sethi, bez váhání: *BUM* Alnag, dovětek: ...ale já ne... Diskuse o tom, že pokud jedna loď vidí ráhno druhé, pak druhá loď vidí ráhno první. Argumentuji tím, že znám perspektivu a pokud je z bodu A vidět bod B, pak je z B vidět A, a... Sirien: ...všichni maj hlídky na stěžních, takže... Filip, kapitán: My třeba ne!! Postavy se vrátily zpět do Marilonu, kde měli být původně porpaveny, aby si tam vzali něco co tam zapomněly sebrat. Zatímco je Alnag "v akci", Filip a Sethi (ve velké podobě) táhnou po hospodách, přičemž Filip navlékl Sethi do společenských dámských šatů. Tu pak začne balit jeden voják, načež se pohádá s Filipem: Filip: Sem kapitán! voják: Nějaký obchodní bárky!? Filip: "!"... dalo by se to tak říct... Poddůstojník chce nechat zavřít Filipa za výtržnost. Ten se brání, že žádnou nespáchal. Poddůstojník zmíní hádku a roztržku s ním jako armádním příslušníkem. Filip poznamená "jo tuhle výtržnost?" načež mu jednu napálí. Sethi napadne totáže a napálí mu jí v tu samou chvíli, pak se zarazí: "Pardon kapitáne, asi jsem vypadla z role..." ...následuje diskuse o tom, jak se v těch šatech a botech běhá. Sethi a Filip utíkají před vojáky skrz přístav. Alnag, který konečně našel co chtěl, se i s medailonem (a dívkou která jej měla na krku) odteleportoval přímo před ně, oba tam spadli, ani se nestihli rozkoukat načež Filip kousavě: Filip: Co máš? My máme tři vojáky v zádech, zkus to trumfnout... Alnag se podívá na vyděšenou dívku kterou unesl, a kterou Filip potkal na útěku z popravy: Mám medailon... a bonus. Sethi zkusí setřást vojáky tím že se rozzáří. Tím poněkud proflákne svou identitu, poddůstojník: To je vona! Piráti! Chyťte je všechny! Sethi: Ups, zase sem vypadla z role... Voják dobíhá na molo a střílí. Voják: Piráti!!! *BUM*, voják padá k zemi Filip: Obchodníci! Piráti se dostanou do jeskyně kde má být poklad, na temném ostrově kdysi obydleném nějakými sidhe: p1: Čí to je poklad? p2: Nevim, proč? p1: No, neni třeba hlídanej? Víš co se o nich řiká... p2: Pravda, a když si vemeš jak sme se sem dostávali... Alnag k Sethi: Kohos to v Tortuze najala? Bandu filosofů? Sethi poletuje první před ostatními, už tak je svým létáním dost štvala když se museli hrabat do kopce. Sethi: Opatrně našlapuju... aha... pardon... Alnag se cestou dostal k víle, o které mu Sethi řekla že je prokletá a že svému majiteli ztrpčuje život. Pokud jí ale zabije nebo jí ublíží, čeká ho devět let neštěstí. Alnag vílu hodil přes palubu v zabedněném soudku, načež ta dovedla na stopu pirátů tři královské lodě místo jedné. Alnagovi na konci dojdou nervy, vyhodí jí do povětří, odteleportuje se k Filipovi a suše konstatuje: Alnag: Měl jste pravdu šéfe, devět neni tak moc...
[#114] Družinka zabila zom bii Hráč 1: Koukám se co je to za pohlaví. DM: To jste náký nekrofilové nebo co? Hráč nekromanta:(dotčeně) Já jsem nekrofil !!!
[#113] 113. (hráč ke své parťačce na cestě ze jeskyně zamořené troly) Já opravdu nechápu co máš proti mému originálnímu léčivému lektvaru (byl to lektvar přeměny na trola)
[#112] (dva důležití členové výpravy pomalu podléhají otravě neznámým jedem, nekróza tkáně postupuje od končetin k srdci, času ubývá) PJ: lektvaru máte na 55 dní pozastavení nemoci. Teď si můžete vybrat, jak je mezi ty dva rozdělíte... Hraničářka: "No tak napůl... anebo ne, kašlem na ně, jdeme na pivo" Barbar: "...A lektvar prodáme!"
[#111] PJ: takže past máš 16, máš +2 za to, že jsi hraničářka, +1 za suchý troud, +1 za to, že se ti podařilo najít trochu sušší klacky, a +2 za dva prsteny. Tak to máš trochu šnaci. Máš troudy na tři pokusy. (Hody: 3,3) Hraničářka: A jé, já mám lampičku!!
[#110] Tulačka odtsraňuje past z truhly a neuspěje. PJ: Z truhly se valí zelený dým. Hoďte si na Fort. (mnoho hodů, hráč kouzelníka neuspěje, kouzelník je paralyzován) PJ ke kouzelníkovi: Spadl jsi Hráč1: Úplně jak windows Hráč2: Váš kouzelník provedl neplatnou operaci a bude ukončen.
[#109] Hrac: spitam sa krala ci je tu pre mna uloha PJ:spital si sa Hrac:co povedal ???? PJ:on tam nieje
[#108] CP se ptá hráču z modernejší doby:-na co střílí ty pušky? Hráč 1 - na střelný prach Hrač 2 - Fakt?U nás většinou na lidi
[#107] "Ona má předsudky, já mám luk," prohlásila rozhodně vesnická lovčí, když se doslechla, že do vsi přibyla pyšná elfka s vyhraněným postojem vůči lidem.
[#106] "Já myslel, že CePko je hanlivý výraz pro husitu..." (při vyjasňování hráčského žargonu)
[#105] Elen: "Mířim na pavouka."[br] 9lives: "Pavouk už hoří."[br] Athelas: "Ještě ne, až ve svým kole."
[#104] Je tady bezpečno? (při vstupu do dungeonu)
[#103] Elfka Zoe popisuje děj: postaví se pře vrátka a prohlédne si je. Vidí odklápěcí okýnko a uvažuje: *[i]Fajn, děvky nenosí psy, nenosí luky[/i]* - opře luk o futro // belugo =) - a dál se prohlíží *[i]... a nenosí koženu zbroj.[/i]* Odepne si horní ramínka od horního dílu kožené zbroje, takže ta začne setsakramentsky blbě držet - a schová je do vaku. Rozhalí si co možná nejvíc šaty na hrudi (takže to, co by mělo být vidět ve čtverci okýnka může připomínat divnou, ale snad, děvku. Polkne, nahodí úsměv číslo 4 (o kterém si myslí, že je vilný) a zabuší. Beluga: // Ty vole, to bude zase průser :D PJ: Zoe, ani nestačíš zabušit, když se vrátka celá otevřou, stojí v nich muž, a je vidět, že tohle vůbec nečekal: [i]Co co co tohle, co tu děláš, kurvo?[/i] Beluga: // rofl Zoe: // mega rofl. tak tohle může napsat leda sám život. =D [i]E eee zakoktám se.[/i] [i]Kšeft, ne?[/i] dodám sebevědoměji, potěšena, že někdo vůbec poznal, že dělám jako "kurvu" [i]byl by zájem?[/i] zkusím úsměv 4nadruhou.
[#102] PJ: Spadla ti na hlavu kostka Hráč:Mno a? PJ: Kostka o velikosti rodineho domu to je tak kdyz nekdo neveří že PJ je všemocný
[#101] Družina zajala ženskou, která očividně sympatizuje a pomáhá goblinům. Právě jí vyslýcháme a náš vyjednavač (hráč1) na ní: Hráč1: "No kdybys byla chlap tak ti rozštípu hlavu o zeď jako támhletomu (ukážu na toho goblina co leží v kaluži krve). Ale na co bych se s tebou rozčiloval, víš támhle je jeste jeden, docela rozumnej na to že je to goblin, s pár věcma nám docela pomohl a jedna vec je zajimava ze se mu libíš víc ty než goblinky od nich z kmene... no jestli nebudeš rozumná tak mu asi prokážeme laskavost a necháme vás o samotě když si tak rozumíte" Hráč2: Ale vždyť si s ní chtěl užít Maar (kouzelník specializující se na nekromancii) Já: Ale jemu přece nevadí, že bude mrtvá...
[#100] Příjemní malí mužíci zavedou družinu do podzemního sálu připraveného k velkolepé hostině a nabídnou postvám ať se občerství.
Hráč1:Dojdu ke stolu a pozvednu jedno jablko za šťopku "Kdo vsadí jeden zekýn, že je to otrávený?" Hráč2:"Jasně, že je to otrávený, tohle je tak ohraný!" Hráč3: "Cro bže?" pronesu s kuřecím stehnem v tlamě.
[#99] metrakova bordelmama: Nevime, ale az na to prijdeme, tak mu ukazu jake to je udusit se v nejhlubsim vystrihu cisarstvi
pietuv hobit pri pohledu na ty obrovsky dudy: Kluci taky uvazujete, ze by sme se prihlasili?
[#98] Npc(rune master): Mohli by jte mi dát něco za to, že vás pořád léčím.
Dano( nemrtvá smrtka jako pc): co takhle tenhle koštěný obouručák?
Npc(rune master):No fajn ale ještě něco malého.
Snoplík ( PC ):a co takhle tuhle kamennou vrhací sekeru.
Npc(rune master):Takový šunt?
Snoplík ( PC ):Nestačí? Dáme ještě jednu...
[#97] (hra u moře)
DM:Sem házej...né tam!Tam né!
(Kostka se kutálí z betonového bloku přímo do moře.Hráč 1 Jí chytí těsně před mořem)
Hráč 2: Hm a kolik hodil?
[#96] DM: "Spoza stromov naľavo s revom vyskočí ork, zjavne špeh, a zamachruje sekerou ako sa začína rozbiehať smerom k vám, neustále revúc varovný škrekot pre svojich kumpánov."
Hraničiar: "Bleskovo stiahnem (Quick Draw) z ramena luk, vytiahnem šíp, natiahnem tetivu a [chraštenie kociek] strelím ho medzi oči."
Bojovník: "Tak to bolo fakt anti-climatic... ale fest husté"
[#95] Postava ducha k jinému hrači: Hej ty jsi mě zabil! A já to nepřežil!!!!
[#94] Družinka má zabránit vlkodlakům provést rituál, po ktrém zamrzne svět.
Hráči mají drobné problémy s kletbami a omylem se dostanou do chrámu boha chaosu (shodou okolností manžela jedné postavy). Zavolají si ho, aby je kleteb zbavil.
dotyčný bůh: "Zbavim vás toho, ale pak se musim vrátit. Máme poradu, protože nevyšlo slunce."
postavy: "A dopr..."
Jedna hráčka hru předtím chyběla, tak je jinde a dva dny pozadu: "Jupí, já mam ještě dva dny světlo!"
[#93] Tvorba postav: A zloděj se bude jmenovat jak? Lakatoš Demeter..
[#92] Parta sedí v hospodě. NPC trpaslík prohlásí že partě už chybí jen kuchař, věštěc a blbec. Do hospody vejde elfka s amnézií. Trpaslík: Hej umíš vařit? Elfka: Nevím. Trpoš: Umíš věštit? Elfka: Nevím. Trpoš: Tak je to jasný!!
[#91] Banda se ztratí v horách.
Válečník: hele když znova potkáme ty příšery tak jim přehodíme tu elfku!
Válečnice: Ale já jsem půl-elfka!
Válečník: To máš jako jen jedno špičatý ucho?
[#90] 90. Parta vejde do hospody.
Hospodský: Vítejte co si dáte?
Družina: Pivo, jídlo, pokoje.
Hospodský: A máte čím platit?
Půl-elfka: A berete peníze?
[#89] hráč: A proč nemůžu jezdit na tom nádherném růžovém šavlozubém slonovy?
[#88] Družina u starosty- posláni do jeskyní
Dm (starosta): tato oblast sice není moc zmapovaná, ale můžeme vám dát mapu!
Hráč 1(vyjednával): ... cha cha cha, super, cha cha...
Družina: cha cha cha, lol, ha ha...
Dm zůstal nevěřícně koukat na družinu, která tak 5 minut zůstala neschopna hraní a celý zbytek doby se poťouchle uculovala....
[#87] Hráč 1:"Seznámím je se situací"
Hráč 2:"Těší mě."
[#86] hrac1: jedu orca barbara
hrac2: nechces radsi cloveka, muzem udelat bratry a vymyslet si nejakej pribeh
hrac1: mas pravdu! clovek ma GREAT CLEAVE uz na tretim lvlu a to je teprve pribeh!!!
[#85] V nedeli sem hral s bandou pluskaru. Myslim, ze tady "nezasahnout do ciziho hrani" by bylo skoro jako odmitnout dat prvni pomoc
Quentin, RPG F, diskuse o právu ostatních na vlastní herní styl
[#84] Hráč1 a Hráč2 přemýšlí, jak odnést opravdu velký drahokam z jedné jeskyně: "Vezmeme jí s sebou, ta má síly dost a pomůže nám."
Hráčka1: "A jakej budu mít podíl?"
Hráč1: "No, na třetiny se to dělí špatně..."
Hráč2: "Tak to rozdělíme na čtvrtiny a já si zabíram dvě."
Hráčka1: "To ne."
Hráč1: "Tak ho zabijeme a budeme mít každej půlku."
Hráč2 (kontroluje deník): "Mam tu Dismissal, Hold Person...."
-následuje naprosto zbytečná debata o porovnávání schopností, načež Hráčce2 dojde trpělivost s neustálým hledáním v pravidlech-
Hráčka2: "Proti nim ti pomůže jen Hide..."
-po uplynutí několika minut:- Hráčka1: "Hele, a proč ho vlastně chceme zabít?"
[#83] DM: Okolo se vyrojili trpaslíci. Je jich asi tucet. Mají železné vesty a mithrilové sekery.
Hráč 1 (hraničář): Máme problém!
Hráč 2 (kouzelník): Zkouším se s nimi domluvit!
Hráč 3 (válečník): Začnu je mlátit sekerou.. HAHAH
DM: Dobře...
Hráč 3: Nee...
[#82] Pri debate, či mečospev (bladesinger) môže popri bojovaní bez postihu spievať: "Už len menšiu podpornú skupinu civilov s rankami v nástrojoch elektrická gitara, bicie, klávesy a z bitky je power metalový koncert s peknými špeciálymi efektami."
[#81] DM: "Hoď si stopování."
Míša: (hází) "DEVĚT!"
DM: "Fajn. V podstatě nic nevíš."
Míša: (ke skupině) "Dobře, máme tu skuruta... v plátovce... má špatně zhojené zranění kolene, které utrpěl v dětství... v kapse má 45 měďáků... a zlomený palcát..."
Taša: "Óóóóó."
[#80] Hráčka (se představuje): "Já jsem Shell." NPC: "Kam?"
[#79] Modlidba k jednomu uvězněnému bohu: "Otče náš, jenž jsi momentálně v hajzlu..."
[#78] pseudo svět se super hrdiny. Šli jsme zabit jednoho typka do jednoho hotelu.naše tichá akce zvrhla kdy mi cíl utek za zed a ja vytahl kulomet m60 abych ho prostřelil. Bohužel tohle byla moje 3 hra mě nedoslo co se muže stat. kulky proletli zdí, cil sem netrefil a ještě sem na sebe upozornil supermana. vynecham naslednou bitku se supermanem ve ktere mi kolega omylem upalil nohy. Pote sem nehodil IQ začal patlat domek z 10 kilo C4 a dal do něj rozbušku. Superman přišel zvedl mě a říká: pujdeš do vezení za sve činy. Já: pusť mě nebo to odpalim. Nepustil. Toto byla má třetí hra a DM netušil že to opravdu udělam :-)
[#77] Hráč 1: vstanu a vidím že otec je mrtvý ihned něco zamumlám a zmizím objevím se v pevnostní nemocnici na jednom z lůžek bude ještě dlouho trvat než se zotavím
Hráč 2: TY NEVSTÁVÁŠ, PROTOŽE JSEM TĚ PRAŠTIL PŘES HLAVU TVÝM KLADIVEM!!!
Hráč 1: Tak jsem se tam rovnou objevil
Hráč 2: ale bez kladiva ----------------------
Pozn. Kladivo mocné síly... fakt něco
Hráč 1: je takovej superhrdina, co všechno přežije a Hráč 2: je to sice bojovník za dobro, ale někdy dokáže být protivnej Tahle situace nastala, když otec Hráče1 prošel portálem do trpasličí pevnosti s obrovskou nemrtvou armádou a super silným mečem, následně se oba navzájem zabili a pak přiletěl ve formě havrana bratr hráče 1 a oživil ho... Otec hráče jedna se rozpadl na prach a jeho meč a brnění zmizely
[#76] Pavučina - tenmé urbanfantasy prolezlé magií skrz naskrz - postavy před pár měsíci procitly a začínají se pomalu učit ovládat magii - a vozí se v pár průserech
Sestřenka jedné postavy, Julie, je osmnctiletá panna co studuje germanistiku, severské jazyky a stylizuje se do severské čarodějnice, je hezká a zrzavá (vymýšlela hráčka, ne já!!). Před necelým půlrokem si z Norska přivezla sněhově bílé kotě, které se postavám nezdá, protoe se chová podezřele, říká mu Mixí. Mixího si Julie tahá všude s sebou, neustále ho tahá v náručí, spí s ním atd.
Julie zavolala Dianě (Sathel), aby za ní přijela, že je někdo v jejím bytě a ona že se choulí ve skříni. Diana přijede, zjistí se že byl někdo ve sprše a v kuchyni, ale po nikom ani stopy. Převeze ji na noc k Vojtovi (Quasit) a Pavel Kučera (Vlasák), nově objevivší schopnost vidět aury (ještě neví čeho to jsou aury, ale už je tu pár tipů) je přivolán, aby se na kotě podíval. Zjistí, že zatímco Juliina aura je silně nadprůměrná, aura kotěte přímo září.
Vlasák: Voní nějak?
Sirien (GM): Jde z ní chlad
Quasit: Hm... je to severské kotě.
Quasit: Je to jasné, on /Pavel/ vidí magii a to kotě je drak!! *)
Probírají se konspirační teorie, nakonec se začne z vniknutí do Juliina bytu podezřívat ono kotě. Rozeběhne se diskuse o tom, kde bylo, když se do bytu "kdosi" "vloupal". Ve scéně je jen Julie a Diana, Quasit není u hry, protože je v kuchyni. Filipa napadne velmi chytrá a velmi vhodná otázka, ale je nanic a není položena, protože tenhle typ metagame opravdu nemám rád, v čemž jsem byl Vlasákem a Sathel podpořen . Později se to nějak rozvyne a zjistí se, že Filipova otázka je OPRAVDU důležitá a odpověď na tuto nepoloženou otázku poněkud schází...
Filip: Vy ste takový **** všichni! Ty, ty a ty!! /Quasit vejde a nechápe/ ...Ty ne, tys tu nebyl.
Později se Vojtěch /Quasit/ promění v Jaguára a jde si s kotětem popovídat přímo do ložnice, kde Julie spí s kotětem u sebe. Kotě se ukáže být pěkně oprsklé, drzé a sebejisté, Jaguára odbyde. Quasit se ale nedá a začne dotírat:
Vojta (Quasit): Ty v tom máš určitě... /váhá/ tlapky!!
...když Vojta začne pokládat moc protivné otázky, tak kotě sekne spící Julii, ta se probudí... a najednou vidí u postele jaguára. Vzhledem k tomu že julie je člověk a ne mág, tak samozřejmě začne okažitě hystericky ječet, Vojtěch (Quasit) zdrhne jedním skokem pryč z ložnice a Diana (Sathel) ji začne uklidňovat.
Julie /zcela hystericky/: Tady byl jaguár!!!
Diana /Sathel/: Vojta má jaguára!! A co!?
...
o deset vteřin později.
Julie: Ale tady byl JAGUÁR!!!
Diana: Jakej jaguár!?
Li Feng (Filip) po telefonu: Co se stalo?
Diana (Sathel): Julii se vloupal někdo do bytu a to kotě je divný
Quasit /sarkasticky/: Klidně mu to řekni, ať přijede, aspoň nás bude na to kotě víc!!
Vojtěch (Quasit) a Li Feng (Filip) se "starají o kotě"
Pavel - policista z mravnostního - (Vlasák): Tak se o to postarejte, já jedu na policii
Sirien (po hodině strašné paranoii okolo kotěte): Kvůli kotěti?
(připomínám, kotě je z Norska a je "divné" ) ) Quasit přemýšlí nahlas jak vymlátit informace z kotěte: Zavřeme ho ráno do mrazáku, si to rozmyslí... i když jak nad tím tak přemýšlím, tak by mu to mohlo i svědčit
Diana (Sathel): Zkusím julii přesvědčit, aby s ní /kotě/ nešlo zejtra do školy... ona je sobota.
Filip: To jí přesvědčíš velice jednoduše
Dobrá, přiznejme konečně barvu, nakonec se z kotěte opravdu vyklube mág-shapeshifter, takovej arogantní, protivnej, lehkomyslnej a povýšenej týpek **), kterej si skutečnost, že ho Julie pašuje do školy/obchodů/knihoven atd v tričku a to, že s ní spí v posteli atd. opravdu užívá. Po chvíli rozhovoru s Li Fengem (Filip) a Vojtou (Quasit) se zjistí, že s ním vlastně nemůžou nic dělat (Julie by je nenechala, a říct jí to nemůžou - magie se sama skrývá před lidmi, ze kterých se nestali mágové, a násilná demonstrace magie je buď zapomenuta, nebo vede k šílenství - jen v hrstce případů vede k procitnutí v mágy, ale to se jim nechce u Julie nikomu riskovat). S Mikou (jak se mág představí) není moc řeč, řekne jen že s Julií něco má (ne jako poměr, prostě jen nějaký úmysly ) a tak dojde na výhružky:
Li Feng (Filip): Jestli to máš ještě na dlouho, tak musíš k veterináři na očkování
Vojtěch (Quasit): A na kastraci
Nakonec se ještě vymýšlí, jakými všemi způsoby půjde Mikovi ztrpčit pobyt u Julie:
Vlasák: Koupim myš a Mika jí bude muset sežrat! (Mika předtím ospravedlnil vybrání Juliiny lednice tím, že ty granule se prostě nedaj žrát)
Quasit: To víš, že jo, a ještě se z něj vyklube další shapeshifter
Sirien: Tom a Jerry?
Poznámka - znáte na RPGnet Forums téma o RPG motivátorech? Vždycky obrázek a krátké úderné heslo jako motivace pro RPG. Jednou se tam ukázal motivátor, na kterém byla fotka ženského poprsí v tričku s hlubokým výstřihem a v podprsence, a mezi ňadry bylo uvelebené kotě. nápis pod fotkou hlásal: "It´s cool to be a shapeshifter". V okamžiku, kdy jsem tento motivátor uviděl, se mi v hlavě zrodil Mika
sorry za dýlku, Sirien
[#75] DM: "Leží před tebou mrtvá assassinka. Co uděláš?" Hráč: "Sundam jí kuklu." DM: "Hezká, blondýna, charisma tak 26..." Hráč: "Asi se dam na nekrofilii..."
[#74] Hráči jsou v tmavém lese zlodějka na Druida. "Ty se taky orientuješ jen podle sluníčka, viď? Ti zhasnou a seš v prdeli."
[#73] Hráči se nacházejí v podzemí v mučírně. NPC: "Slečno, většinu času, kterého jsem zde strávil byl na mučidlech." Hráčka: "Hmm aha, tak se nemrač."
[#72] Vstupní brána do hradu...
Hráč1: "Krolle, jdi k bráně a tlač. Conane, jdi s ním a pomož mu"
Hráč2(Kroll): "Jdu k vratům a "tlačím"".
Hráč3(Conan): usmívající se "Ok, čapnu si vedle něj a taky "tlačím".
Hráč1: nechápající pohled
DM: mezi záchvaty smíchu... "A víte co kluci? Ono se vám to povedlo!"
[#71] DM: "Zavřené dveře, prosvítá pod nimy bílé světlo."
Hráč1: " Jdu k nim, jsou zamčené?"
DM: "Ne"
Hráč2: "Ok, nech to na mě...sesílám "KNOCK", jsou stále zamčené?"
DM: "Ehmm... Ne"
Hráč2: "Sakra, musejí být fakt dobře bráněné. Ty nepůjdou ani vyrazit. Musíme najít jinou cestu."
Hráč1+3: "Dobře rozdělíme se?"
DM zamrká a nechápavě zírá. (cuká mu koutek úst)
Hráč4: Po chvilkové nechápající oční vyměně s DM "Ehm... pánové?"... pak už to nevydrží a vyprskne společně s DM smíchy...
[#70] Rozdělená družina, atmosféra by se dala krájet, zbývá jeden nerozhodný člen...
"Necra, ke které straně se přidáš? K nám? Nebo k nim?" (všichni v napětí sledují Necru)
... dlouhá pomlka ... následně Necra vykřikne... "ANO!!!"
(totálně nechápavý výraz všech, následný obrovský výbuch smíchu Killika a následně všech ostatních...:D )
[#69] Future DnD. Skupina je obklíčena ohromnou přesilou nepřátel. DM (velitel nepřátel): "Máte 10 sekund na to aby jste odhodili zbraně". Hráč vytáhne, odjistí granát a zvolá: "Kolik sekund máte vy?".
[#68] (starwars)
DM: Jo, překvapivě na tom trezoru je past. hráč: "Zkusím ji zneškodnit" zneškodňuje past... a 1 DM: Tak spálíš si ty dva force pointy na rerol nebo s tebou mam tu místnost vytapetovat?
[#67] prolog: Postavy se proberou zmasakrovány po setkání s 10 gobliny. Zachránila je stará babička.
Opět vyrazí na cestu, když...
DM: Z dáli slyšíte bubny.
Hráč 1: (vyděšeně) Asi to budou goblini...
Hráč 2: (ještě vyděšeněji) Nedej bože aby jich bylo 11...
[#66] DM: "Vidíte dřevěné dveře a zpoza nich se ozývají nějaké zvuky."
Hráč (Mág): "Jaké zvuky?"
DM: "Asi jako když někdo tahá kost na provázku po podlaze."
Hráč (Kroll): "Já ty dveře vyrazim."
DM: "Dobrá, hoď si."
6
DM: "Proběhl jsi otevřenejma dveřma a rozplác ses na zdi."
[#65] Obchodník: "Ty skvrny na té zbroji vypadají jako krev"
Hráč: "To není možný, vždyť jsem ho mlátil po hlavě!"
[#64] Hráč obhajuje úmyselne detinský role-play postavy, ktorá má vyššie hodnoty INT a WIS: "Pozri, aj Einstein mal INT 20 a WIS 18, a čo robil? Hral sa so svetlom!"
[#63] Hráč1: Ty jo ten černej rytíř mě zranil už podruhý za víc jak polovinu životů!
Hráč2: Ty a neměl bys hodit procenta na zranění?
Hráč1: (chvilka počítání) No jo, máš pravdu.
DM: Ehmm a nejsi už náhodou mrtvej?
Hráč1 (půl hodiny kouká do osobáku) To není fér
[#62] DM (velitel banditů): "Tak a máme vás v pasti. Co s tím asi tak uděláte?"
Hráč barda: "Myslíš? My MÁME MÁGA a NEVÁHÁME HO POUŽÍT!"
Hráč mága: "Cože??"
[#61] Hráč: Co to bylo za koně?
DM: Statnej černej hřebec.
Hráč: A jakou měl barvu?
DM: Říkám, že to byl statnej černej hřebec.
Hráč: Já vim, ale jakou měl barvu?
DM: BYL TO STATNEJ ČERNEJ HŘEBEC!!!
Hráč: To mě nezajímá, já chci vědět jakou měl barvu!!!
[#60] Válečník při mučení zajatého trola: Zkusim mu nalejt do krku ten patok ze včerejška a budu sledovat co dělá.
DM: Neudržel to a hodil na tebe šavli.
Hráč: Vždyť přece nebyl ozbrojenej!!!
[#59] Poté, co se hráči ujistili, že za nemrtvé na hřbitově může nekromant, náhodně zabili upířího zplozence. Následovala debata:
Hráč kouzelníka: "Takže tu máme několik možností - byl tu nekromant a ten povolal upíra...........ne, to nejde. Nebo tu byl upír a ten si podmanil nekromanta...............ne, to taky nejde. Anebo nekromant si podmanil upíra................to taky ne. Nebo tu byl upír a nekromant a ti se spřátelili...."
Ostatní hráči sborově: "Prosím, přestaň, nebo to nakonec bude pravda!!!"
[#58] Družina rieši problém...
Hráč krolla bojovníka: "Niečo ma napadlo!"
DM: "Hoď si na obranu"
[#57] DM *rozčílen*: "Mé slovo je zákon!"
Hráč: "Néé, tvé slovo je chaos."
[#56] Družina se snažila zpopelnit otce jednoho z hrdinů. Když se jim to ani napotřetí nepovedlo pořádně a tatíček byl stále "nedopečený" rozhodl truchlící syn : "Serem na to, zahrabem ho listím a jdem dál."
[#55] Potkají tři trpaslíci elfa a řeknou mu "Neboj, my tě nechceme zmlátit, jen si tak hrajeme. Tady máš kostku a když hodíš 1-19, tak tě zmlátíme.
Elf: "A když hodím 20?"
Trpaslíci: Tak dostaneš kritický...
[#54] Přijde troll do obchodu se zbraněmi a ptá se: "Máte kyje?" obchodník mu odpoví: "Ne."
"A halapartny?"
"Taky ne."
"A válečná kladiva?"
"Ne."
Troll vyjde před obchod a vidí ve vitríně kyje, halapartny a válečná kladiva. Vtrhne do obchodu a říká: "Máte něco proti trollům?!"
"Ano, kyje halapartny a válečná kladiva!"
[#53] Postavy se v noci vloupaly do domu a jedna zůstala venku na hlídce.
DM (strážný): Hej, ty, copak tu děláš?"
Hráč: "Ehm, darujte chudému pocestnému jeden zlaťáček, teda chtěl jsem stříbr.. vlastně měďáček."
[#52] DM: *popisuje elfí královnu, na kterou dobrodruzi narazí*
..."Její zlatavé kadeře jí svůdně padají na ramena, těsná magická kroužková zbroj stěží zakrývá její poprsí..."
Hráč: *sleduje výklad s vypoulenýma očima a skoro to vypadá, že začne slintat* "Chci se s ní vyspat!"
DM: *zaskočen* "Ehm...okuej, no tak si hoď kostkou"
[#51] Hráč: Jdu stahovat kůži z dráčka
DM: Nemáš na to skill a ani nůž
Hráč: Nevadí mam svojí malou sekerku
[#50] Hráč: Rebuke Undead na tu mumii....je ovládnutá?
DM: Nevíš
Hráč: Ať de ke mně.
DM: De k tobě
Hráč: Ať udělá dřep.
DM: Útočí na tebe.
Hráč: Příště ji nejdřív nechám dřepnout...
[#49] Jdou dva půlorčí žoldáci po ulici, když vtom jeden z nich zničehonic padne. Nedýchá a má skelný pohled. Druhý běží pro pomoc do nejbližšího chrámu.
Kněz mu říká: "Samozřejmě, že Vám mohu pomoci, jen se ujistěte, že je opravdu mrtvý,..."
Půlork kývne hlavou, odběhne, za chvilku se vrátí, otíraje krev ze sekyry: "Hotovo, co dál?"
[#48] Obchodník: Hej, to je ta moje váza, tys mi ji ukrad!
Hráč(Kroll válečník): Néé, já sem ji ukrad...
[#47] Teď zalžu: "Mluvím pravdu!"
[#46] Je "paprsek slabosti" paprskové kouzlo?
[#45] Druid vrazí do lovecké chaty: "Kterej z vás mě střelil do tlapy?"
[#44] DM: The marilith disarms you. PC: But I'm a monk. I'm not using any weapons. DM: My bad. Let me do this again... she dis-arms you.
[#43] DM: Zombie tě minula. Jsi na řadě.
Hráč: Dobře, vezmu křesadlo a pokusím se zombii zapálit.
DM: Zombie si poklepala na čelo a útočí...
Hráč: Neútočí! Už nemůže jednat, klepala si na čelo!
[#42] DM: "Vstoupili jste do hospody."
Hráč 1: "Já beru kasu."
Hráč 2: "Já se postarám o personál."
Hráč 3: "Já mizím."
[#41] DM: Ork tě zasáhl za 6 životů, jsi na řadě.
Hráč: Tak já se naseru...
DM: Tak ses nasral a útočí ork.
[#40] "Zvláštní, to červený víno ještě před chvílí chutnalo jinak."
"Tak to vypij. Děláš, jako by to bylo jedovatý."
[#39] DM: "Po zabití obřích netopýrů nevidíte nic než chodbu vedoucí dál dopředu a pár netopýřích hovínek a samozřejmě mrtvá těla netopýrů, které jste pobili."
Hráč (zloděj): "Popadnu pár hovínek svými rukavicemi a dám si je do prázdných flakónků."
- Družina a DM se tváří nechápavě...
Hráč: "To se může jednou hodit, nikdy nevíte..."
[#38] Družina narazí na skupinku obřích stonožek.
Jedna z nich zaleze kouzelníkovi pod jeho plášť. Bojovník a kouzelník se oba pokouší chytit tu potvoru, která šplhá kouzelníkovi po kotníku. Oba hodí mizerné hody, takže se jim nepodaří stvoření chytit. Nakonec kouzelníka kousne a ten je paralyzován na šest hodin (z hodu na 1d6). Stonožka vyleze zpod pláště, takže se bojovník pokouší na tu příšerku šlápnout, ale stále hází jen trojky a čtyřky. Nakonec se naštve a popadne svůj kompozitní dlouhý luk a stonožku zastřelí.
- Mnoho úsilí na takové malé stvoření s jedním životem.
[#37] Družinka radící se, kterou cestou se dát:
"Měli bychom se dát doleva."
"Né, počekej... DM se usmíval, když jsme mluvili o cestě nalevo, takže nás tam nic dobrého nečeká."
"Pojďme doprava!"
- Měli se dát nalevo...
[#36] Diskutující družina:
"Oh, proč se DM tak zle usmívá?"
"Hej! Proč se tak divně usmíváš?"
[#35] DM: "Vidíš duše zmizelých děti. Stojí jedna vedle druhé u hromádky kostí."
Hráč (zloděj): "Reagují na mě nějak?"
DM: "Ne, jenom zírají před sebe."
Hráč: "Dobře! Jdu a vymočím se na tu hromádku kostí!"
[#34] DM: "Vidíte, jak se vám zjevuje duch. Připomíná vám ducha toho chlapce, kterého jste viděli už před tím. Říká: Oni přicházejí..."
Hráč (zloděj): "Už zas?!? Tenhle týpek mě už štve. Házim na něj bobek."
DM: "Bobek jím prolétl. Duch vypadá naštvaně a začíná se měnit."
- Duch pak honil postavu celou noc, zatímco ostatní členové družiny spali jako nemluvňata.
[#33] Po vkradení se do obydlí prostého člověka...
Hráč na DMa: "Co tim chceš říct, že jediné cenné věci, které tu jsou, je příborový nůž a nějaký hadry?"
[#32] V přeplněné taverně:
Hráč1 (zloděj): "Takže všichni ti bardové kecaj s hostinským a jejich nástroje leží na pódiu, jo?"
DM: "Jo."
Hráč1: "Jdu na pódium, popadnu harfu a zahraju tu naší, kamarádů z mokrý čtvrti."
Hráč2 (kouzelník): "Já chci taky!! Já budu zpívat!"
DM: "A ani jeden z vás na to nemá dovednost, je to tak?"
Hráč1: "A co má bejt?"
[#31] Hráč (zloděj): "Zorander (kouzelník jiného hráče) jde za mnou, jo?"
DM: "Jo, jde za tebou."
Hráč (zloděj): "Dobře, jak vejdu do budovy, přibouchnu za sebou dveře jemu do ksichtu a když spadne, budu ho "prohlížet jestli se mu nic nestalo" a šlohnu mu zlato."
- Zloděj opravdu uspěl v tom uniknout se Zoranderovým zlatem, ačkoliv ten zjistil, kdo byl pachatelem krádeže.
[#30] Po zabití obchodníka, protože nechtěl snížit cenu: "Co?!? Dorazil konstábl s jednotkou stráže??? Ale vždyť ten chlap byl kretén!"
[#29] DM: "Ok, kouzlo zabralo a všechny nestvůry se proměnily ve štěňata."
hráč 1: "Zabiju je."
hráč 2 krátce na to: "Tak teď jsme strašlivý štěněbijci!"
[#28] DM jako kostěj: "Mám vás zabít rovnou nebo nejdřív mučit?"
Všichni: "Mučit!"
[#27] postavy na spelljammovací lodi:
hráč 1: "Držte se ode mě dál, jsem barbar a nedůvěřuji magii."
hráč 2: "Tak proč potom poletuješ okolo v létající lodi?"
[#26] hráč 1: "Pojďme si promluvit s těmi mozkomory (mindflyery)."
hráč 2: "Počkej, neměli bychom se nejdřív zeptat té démonky, jestli jim můžeme věřit?"
hráč 1: "Prosím tě, posloucháš se co říkáš?"
[#25] hráč: "Co si myslíš o mém druhém meči." (který má nízkou inteligenci)
inteligentní svatý meč: "Ten meč je iracionální, hloupý a už s ním nikdy neprohodím ani slovíčko."
[#24] hráč 1: "Nemůžu uvěřit tomu, že ten ork hodil 20 a trefil mne!"
hráč 2: "DMe, byl ten ork povýšen?"
DM: "Proč? Ano, byl."
hráč 2: "Vidíš, alespoň je z toho nějaké dobro. Teď může ten ork líp živit svou rodinu... i když, tak mne napadá, jak znám orky, asi to utratí za pivo."
[#23] hráč: "Kam si mám do vybavení napsat, že mám jazyk modrého draka?"
DM: "Dej si to pod normální předměty."
Všichni se smáli kromě DMa, který vypadal zmateně.
[#22] hráč: "Chceš mi pomoct zabít toho modrého draka?"
inteligentní meč: "Jo, jdem na to!"
hráč: "Ty jsi si nějaký jistý, hm?"
inteligentní meč: "Hele, vo co ti de. Jsem jenom meč."
[#21] hráč 1: "Ten pomahač co máš je idiot!"
hráč 2: "Chystal jsem se ho proměnit v psa, takže bych měl chytrého psa."
hráč 1: "No to bys teda neměl."
[#20] Hráči projdou branou z Oerthu na zem a setkávají se s nemocnicemi:
hráč: "Dobře, takže přijede ambulance a co... vylezou ven dva chlápci s prstenem regenerace?"
[#19] opatrný hráč: "Nejdřív zabít, potom pochybovat (disbelive)."
[#18] Mocný půlčický kouzelník vejde do baru a objedná si pití:
hráč: "Všechno co barman vidí je mágská berla objednávající si pití."
[#17] hráč 1: "Používám svoje kouzlo břichomluvectví."
hráč 2: "To je fakt špatný kouzlo. Vidím jak se ti hýbou rty."
[#16] hráč 1: "Který ork nás napadl."
DM: "Ork č.5"
player 2: "Ork č.5? To zní jako nějakej výstřední D&D parfém."
[#15] Hráči žertující o cestování v čase do budoucnosti světa D&D:
hráč 1: "Zelený drak základně, ohlašte se základno. Přepínám."
hráč 2: "Slyším, zelený draku, tady základna. Jaká je vaše útočná metoda?"
hráč 1: "Posílám blesk jeho modemem."
hráč 2: "Rozumím zelený draku. Základna konec."
[#14] DM: "Pokud obětujete jeden magický předmět, zodpovím vám tři otázky."
hráč 1: "Dobře, tady je. A teď kde je to žezlo, které hledáme?"
DM: "Musím se podívat."
hráč 2: "Čekejte. Vaše oběť se zpracovává."
[#13] hráč 1: "Vidím na té hůlce nějaký nápis?"
DM: "Ano, rozeznáváš tam tři slova?"
hráč 1: "Dobře, zvednu ji a podívám se na to pořádně."
DM: "Píše se tam, Nedotýkejte se hůlky."
[#12] hráč 1: "Tahle hůlka nedělá naprosto nic."
hráč 2: "Vyměním svůj meč neužitečnosti za tvou hůlku ničeho."
[#11] Postava se píchla o jedovatou jehlovou past v truhle.
DM: "Cítíš se trochu mdle."
hráč: "A, ou."
DM: "Zajdeš za roh a vidíš další truhlici na níž leží kostlivec."
hráč: "Zdá se být trochu mdlý."
[#10] "Podivej kámo, je jasný, že je to iluze! Žádnej skutečnej králík by tolik syrovejch hovězích jater nespořádal!"
[#9] Otázka: "Jo mimochodem, jakou rychlost tak může vyvinout strom"
Odpověď: "Je to jehličnan nebo listnáč?"
[#8] "Považuje se lodní figura za velkého tvora, když ji praštím svým kyjem?"
[#7] "Ne, házení kousků hovězího přes palubu k nakrmení žraloka ti zkušenosti nevynese - a ani se mně neptej na body do dovednosti ovládání vodních tvorů."
[#6] Po tom, co už potřetí v pár minutách vyslechne nudnou řeč družinového kněze, prohlásí mág/zloděj: "Nech mne hádat, tvůj bůh je bůh Jednotvárnosti."
[#5] "Pokud rozchechtáme DMa tak, že mu soda vyprskne nosem, jsme mrtví. Je ti to jasný, jo!?!"
[#4] "*Velký myší detektiv*? Jak něco takového můžeš sakra vědět, Tantale? Máš snad Znalost Disneyovek nebo co? HRAJ POSTAVU!"
[#3] "Říkám vám chlapi - nejdřív ohnivá koule a pak se ptát - teda jestli zbyde něco, čeho byste se mohli ptát."
[#2] "Hele, slovo moci, oslep není zrovna dobrý nápad sesílat na malou vesničku! Zkus něco míň, hm... přímého, když chceš prodávat svoje lektvary orlího vidění."
[#1] "Když proměním jednoho z těch orků v kočku, mám šanci přilákat ho jako familiára?"
Nick:
Velikost okna: [1] [2] [3]
Zobrazit náhled Zobrazit náhled
Tagy:
Vaše IP adresa není z "bezpečných" adres. Příspěvek se odešlou pouze se správně opsaným kódem. Pokud nechcete opisovat kód, můžete se přihlásit (pokud nemáte účet, nejprve se zaregistrujte), nebo nám poslat informaci na PM a my Vaši IP adresu přidáme.
Věděli jste, že...
Na d20.cz můžete mít svůj vlastní blog. Pokud chcete napsat o nečem, co alespoň vzdáleně souvisí s RPG, můžete k tomu využít našeho serveru. Tak proč chodit jinam? >> více <<
Jak se chovat v diskuzích
Přehled pravidel pro ty, kteří k životu pravidla potřebují. Pokud se umíte slušně chovat, číst to nemusíte. >> více <<
Formátování článků
Stručné shrnutí formátovacích značek zdejších článků, diskuzí, blogů a vůbec všeho. Základní životní nutnost. >> více <<
ČAS 0.14815783500671 secREMOTE_IP: 34.204.203.142